„Máš překrásnou kravatu, miláčku,” říká muži manželka, „ale možná by bylo lepší, kdyby sis ji zastrčil pod košili...”
Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa na hřbetě?” „Hmm,” odpovídá velbloud, „zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu.”
Co je to maximální impotence? Když visí i parohy.
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?” Odpověď: „V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.”
Dvě blondýnky posílají e-mail a jedna říká té druhé: „Hlavně to pošli expres, aby to došlo co nejdřív!”
Od 1.1. se budou důchody vyplácet teprve 28. den v měsíci - aby důchodcům vydržely peníze až do prvního!
Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: „Vy jste pravá blondýna?” Ta odpovídá: „Ne, já jsem tady přece za KSČM!”
Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”
„Pane číšníku,” oznamuje štamgast, „ve vaší hospodě se cítím jako doma.” „To nás těší,” mne si ruce čísník, „a z čeho tak usuzujete?” „Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad!”
Co je důležitější - Měsíc nebo Slunce? Měsíc. Slunce svítí ve dne, kdy je stejně vidět!
Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: „Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely.” Wesley: „Dobře, zejtra.” Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.” A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”
„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.” „Opravdu? A co říkala?” „Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”
Proč nedávají blondýnky do lampiček žárovky? Nejdou jim zatlouct.
Jak poznáte na veřejných záchodcích policajta? Místo aby se vymočil do pisoáru, vykoná potřebu do umyvadla. A pak si umyje ruce v pisoáru...
Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”