Vtipy | Loupak.cz

kuzlatka

deti deti du do mesta az se vratim otevrete mi na heslo POLIB MI VEMINKO tak odesla. vlk vsechno za rohem slysel tak sel ke dverim tuk tuk deti deti maminka se vratila heslo POLIB NAM PRDEL VLKU MY MAME KUKATKO HAHA

St�eda 1.11.2017 -81

- 81

Cigáň

Viete prečo sú cigáni čierny?

Lebo keď pôjdu v noci kradnúť,aby ich nebolo vidno!

P�tek 27.10.2017 +241

+ 241

Lord

Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: "Pánové a zničeho nic, přede mnou se objevil lev, velký jako tady ta almara a já jsem se posral." "V takové situaci, to by se posral určitě každý z nás." chlácholí lorda jeho přítel. "No, ale já jsem se posral až teď!"

P�tek 20.10.2017 -12

- 12

peněženka

Moje peněženka je jako cibule.....když se do ní podíváš chce se ti brečet

St�eda 18.10.2017 +64

+ 64

Ježíš a Rybáský spolek

Přijde kněz do nebe a u Svatopetrské brány ho zastaví sv. Petr a ptá se: "Jméno?" "Karel" odpoví kněz. "Povolání?" "Kněz." "A to je sakra co?" "No já pomáhám šířit vaší víru po Zemi." "Jakou naší víru?" " No tu kde uctíváme Pána Boha jako jediného." Sv. Petr se zamyslí a zavolá si Pána Boha a ptá se ho: "Ty jsi v nějaký víře?" Bůh se na něj podívá jako na opilého a povídá:" Ne? Ty jsi zase vypil sud mešního?" "Ne, ale je tu nějakej chlápek který to tvrdí. No jdi si sním promluvit." Bůh za ním zajde a ptá se:" Vy mě uctíváte?" Kněz celý nervozní odpovídá:" Ano." " A jak se to jmenuje?" "Křesťanství." "Křesťanství?" " No, Ježíš to založil." Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se ho jestli tedy založil nějaký Křesťanství. "Ne, proč?" " no je tu nějaký chlápek co to tvrdí no jsi se ho zeptat." Ježíš se ho tedy jde zeptá. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká:" Chlapy, víte jak jsem byl před dvouma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářskej spolek co jsem tam založil, ještě funguje!"

Pond�l� 16.10.2017 +22

+ 22

Jan Hus

- "Mami, můžu si jít hrát za barák na Jana Husa?"
- "Jasně, upaluj!"

Pond�l� 16.10.2017 +196

+ 196

Hádanka

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

Pond�l� 16.10.2017 +17

+ 17

Masér

Víte, co jako první musíte říct, když přijdete k Indovi na masáž?
Namažte!

�ter� 10.10.2017 -62

- 62

čoklada

Vždycky mě vytočí reklama na čokoládu a to jak ji jedí. Jak můžou odlomit jenom 1 čtvereček z tabulky?

Ned�le 1.10.2017 +105

+ 105

Ivan a stihačka

Ivan vyhrál let stihačkou. Navlékli ho do kombinézy dali helmu,sluchátka a vzlétli. Pilot udělal výkrut a Ivan řekne to jsem čekal, tak pilot udělá loping a Ivan znovu řekne to jsem taky čekal, tak pilot stihačku otočí na záda a Ivan řekne tak tohle jsem nečekal. Po přistání se pilot zeptá Ivana co to jako mělo znamenat to jsem čekal, to taky a tohle ne? Ivan odpoví, při tom výkrutu jsem se pochcal a to jsem čekal, při tom lopingu jsem se posral, to jsem taky čekal, ale když jsi to otočil na záda tak mi to všechno nateklo do helmy a to jsem fakt nečekal.

�ter� 26.09.2017 +47

+ 47

Přznání Smokerů

nesnáším když hodím smoke a netrefím ho tam kam chci

�tvrtek 7.09.2017 -90

- 90

Žába vlezdoprdelka

Lev král džungle říká: takže zítra půjdeme na výlet a žába to po něm zopakuje. Poté lev říká: vezměte si s sebou pití a žába znovu zopakuje frázi co řekl lev. Takto se to opakuje nedojdou nervy tak lev povídá: a ta zelená potvora s prořízlou hubou s náma nikam nejde a žába na to : chudák krokodýl vždyť se tak těšil :D

�tvrtek 31.08.2017 -237

- 237

Rande ako zamlada

Starí dedo rasvečer dostane nápad a poveie babke či bi si nedali rande ako zamlada babka odsúhlasí dobre stretneme sa pri strome kde sme sa spoznali,
dedko došiel k stromu ale babka nikde tak čakal hodinu, potom 2 hodini, potom 3 hodini aš nakonec išiel domou kde našiel babku ležat v posteli a píta sa prečo neprišla babka odpoveda lebo som mala zaracha.

P�tek 11.08.2017 +25

+ 25