Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?” „Používám nový Balakryl!”
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.
Co dělá prodavačka, když běhá po obchodě s obojkem a hafá? Striktně dodržuje heslo Náš zákazník - náš pán.
Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.” Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”
Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?” „Nebaví, ale živí!”
Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?” „Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”
Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?” Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to? Zdechlý zajíček Azurit.
Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”
Podzim 2004: „Tatranky Opavia pomáhají Tatrám!” Podzim 2014: „Tatry pomáhají Tatrankám Opavia!”
Povídá prodavač: „Paní, chléb je od dnešního dne dražší o pět korun.” „Tak mi dejte ten včerejší.”
Jsem mladá, pohledná, finančně zajištěná, s pracovní kariérou. Mám dvě auta a barák. Nikoho nehledám, jenom se chlubím...
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
„Karle, viděl už jsi tu reklamní znělku na Nově, jak tam má Žilková průhledné šaty?” „Viděl, ale ty šaty jsou průhledné až moc.”
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.