Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.
Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.” Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”
Stavební spoření je znamenitá věc, což u nás navíc platí dvojnásobně. Než získáš pozemek a všechna povolení ke stavbě, už máš našetřeno na barák!
Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.” Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”
„Karle, viděl už jsi tu reklamní znělku na Nově, jak tam má Žilková průhledné šaty?” „Viděl, ale ty šaty jsou průhledné až moc.”
Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?” „Nebaví, ale živí!”
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?” Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”
Podzim 2004: „Tatranky Opavia pomáhají Tatrám!” Podzim 2014: „Tatry pomáhají Tatrankám Opavia!”
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. „A zkusila jste třeba počítat ovečky?” „No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Proč ekonomovi teče pěna od huby? Žene se za úspěchem.
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.
„Jak dlouho tu ještě budete ztrácet můj čas? Tohle je železářství, tady kefír nemáme!” „No dobře, dobře. A co takhle tvaroh?”