Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.” Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”
Stavební spoření je znamenitá věc, což u nás navíc platí dvojnásobně. Než získáš pozemek a všechna povolení ke stavbě, už máš našetřeno na barák!
Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.” Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”
„Karle, viděl už jsi tu reklamní znělku na Nově, jak tam má Žilková průhledné šaty?” „Viděl, ale ty šaty jsou průhledné až moc.”
Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?” „Nebaví, ale živí!”
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?” „Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”
„Jak dlouho tu ještě budete ztrácet můj čas? Tohle je železářství, tady kefír nemáme!” „No dobře, dobře. A co takhle tvaroh?”
Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”
Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?” Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to? Zdechlý zajíček Azurit.
Když po luxusní večeři došlo na jednání, jeden z dvou elegantních hostů prohlásil: „Já jsem jen přišel omluvit šéfa.”
Reklama: „Novinka na trhu! Pánská kolínská Věrnost. Nejen vyžene z Vašeho bytu šváby, ale ochrání i Vaše partnery od povrchních vztahů!”
V obchodě: „Je mi líto, pane Hudler, ale vaše reklamace nebyla uznána. Na té čokoládové oplatce se píše, že může obsahovat stopy ořechů.” „To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”
Máte problémy se stáním? Seďte!