Prodám hodiny s berlemi. Zn.: Nejdou.
Jsem mladá, pohledná, finančně zajištěná, s pracovní kariérou. Mám dvě auta a barák. Nikoho nehledám, jenom se chlubím...
„Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?” „Jo.” „A chcete počkat týden nebo měsíc?”
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. „A zkusila jste třeba počítat ovečky?” „No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”
„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka. Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”
Proč jsou v obchodech cenovky? Aby měli zloději podle čeho vybírat.
V městské dopravě zakázali reklamu se zvukovým doprovodem. Miliony televizních diváků se obávají, že bude zakázána i v televizi. Pocity radiofanoušků se nedají ani popsat.
Máte problémy se stáním? Seďte!
Přijde chlápek do obchodu a zařve na prodavače: „Sedni!” Inu - Náš zákazník, náš pán.
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.” Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”
Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”
Když po luxusní večeři došlo na jednání, jeden z dvou elegantních hostů prohlásil: „Já jsem jen přišel omluvit šéfa.”
Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”