Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”
Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.
Na pohřbu: „Podívejte se, jak si zoufá syn zesnulého, pláče, trhá si vlasy...” „To není syn zesnulého, to je jeho pojišťovací agent.”
Přijde kluk do obchodu a huhňá: „Dobrý den, máte Trnky už Brnky?” Prodavač na to: „Nemám, brnky, vyjdou až zítra, brnky!”
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.” „Minulý měsíc jste říkal totéž!” „A nedodržel jsem snad slovo?”
Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem „80 W + 20 % gratis”.
„Potichu,” varovně utišuje podnikatele žena, „mám podezření, že nás odposlouchávají bezdomovci!”
Naše limo vypiješ = pořádně si pobliješ.
Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc. „A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník. Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.” „To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?” „Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”
Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”
Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!
Jak vypadá pravdivá reklama? Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”
„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”
„Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!” chlubí se příteli Eman. „Tak proč jseš tak nervózní?” „Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít.”
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!!