Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.
Naše limo vypiješ = pořádně si pobliješ.
„Tohle je náš nejlepší obchodní zástupce,” ukazuje novému zaměstnanci šéf stavební firmy. „Včera například prodal střešní tašky skupince bezdomovců!”
„Když si u nás koupíte čtyři Tatranky, dostanete k tomu jednu zdarma!” láká zákazníka prodavačka. „A co kdybych si koupil jen tu jednu?”
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!
Od koho si půjčovat peníze? Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.
Přijde kluk do obchodu a huhňá: „Dobrý den, máte Trnky už Brnky?” Prodavač na to: „Nemám, brnky, vyjdou až zítra, brnky!”
Cenový hit: Nuladílné plavky za pouhých 19,90 Kč!
Paní nakupuje na trhu. Trhovec jí zabalí jedno jablko a podává jí ho: „Jedno jablíčko za šest korunek...” Při pohledu na pytlík v jeho rukách paní zděšeně vykřikne: „Ale vždyť z něj leze červ!” Trhovec na to pohotově reaguje: „Jeden červíček za korunku padesát...”
V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.
Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem „80 W + 20 % gratis”.
„Potichu,” varovně utišuje podnikatele žena, „mám podezření, že nás odposlouchávají bezdomovci!”
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.” „A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?” „Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.” „Minulý měsíc jste říkal totéž!” „A nedodržel jsem snad slovo?”