Nejrozšířenější druh ovoce v našich zemích: Jablko sváru.
Vysoký český politik dohlíží na rozdávání klobouků a kravat českým zemědělcům a při tom pyšně oznamuje do mikrofonu: „Jak vidíte, tak to jsou jen fámy, že se naše vláda nestará o přípravu našich zemědělců na vstup do Evropské Unie!”
Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: „Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.” „Já vyhodím deset pětistovek z okna,” přidá se Sobotka, „ať má aspoň deset lidí radost.” Nakloní se k nim pilot a povídá: „A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!”
Vyloví poslanec zlatou rybku, ta se ho ptá, jaké má přání. „Abych už v životě nemusel nic dělat!” LUP - a sedí v senátu!
Před vládní budovou posedávají dva žebráci a jeden nadhodí: „Neviděli jsme se už někde?” „Vy jste mi také povědomý...” Oba chvíli přemýšlí a jednomu z nich se pak rozjasní tvář: „Už vím, před volbami jsme se potkali na mítinku ČSSD a křičeli jsme: Chceme změnu! Chceme změnu!”
„Slyšels o tom, že kvůli Bushovi prý v Praze i přivařují víka od kanálů?” „Jo, ale pořád nechápu, čeho se tak bojí - že by ho kousla krysa?!”
Na předvolebním mítinku se ptá republikán občana: „Víte něco o Slovenském národním povstání?” „No, nevím to určitě, ale něco se chystá!”
Miloš Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram: „Parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzkému uzdravení...”
Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky: „Kam odjel cirkus?” „A proč tu nechali zrovna je?”
„A vy jste kdo?” ptá se na magistrátu jedna stará paní dobře oblečeného muže, který rázně prochází okolo. „Primátor.” „Aha,” povídá babička, „tak proto tak smrdíte!”
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?” „Prosím, čas nejvyšší.”
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu. „Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního. „Tolik zlata nemáme,” je proti kolega. „Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první. A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík.”
V hospodě říká jeden druhému: „Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka.”
volá chlápek do poslanecký sněmovny že prej se tam uvolnilo místo tak to zvedne sekretářka a říká: prosím? dobrý den já bych se chtěl zeptat je ještě volné to místo poslance? no ano je. já bych tam chtěl. a jste DEBIL? Ne to je podmínka?
Washington, DC - Tragický požár bolestně zpustošil osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy byly zničeny. Prezident je zdrcen, zvláště proto, že druhou nestihl vybarvit celou.