„Všichni mě dobře znáte,” prohlásil zkušený politik. „Samozřejmě,” odvětilo jeho dvacet exmilenek.
Nejkratší anekdota: Dva ministři v tramvaji.
Pozor: Jestliže se některým politikům lesknou oči, nemusí to ještě znamenat, že se blýská na lepší časy!
Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce? Svatý obrázek. A když přejede Mečiara? Svatý pokoj!
Rom kandidoval do parlamentu a překvapivě dostal nejvíce hlasů. Na následné tiskové konferenci byl překvapený i on: „To jsem ani nevěděl, že mám tolik příbuzných!”
V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti.
„Je to blázen!” dušuje se pán před soudem. „Ukázal jsem mu klíčky od bytu a on mi rozbil hubu!” Soudce volá obviněného: „Pojďte sem, pane Grossi.”
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské: „Řekněte nám, prosím vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?” Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.”
Vznik nových politických stran připomíná vývoj tasemnice. Také se jedná pouze o nové články stejného parazita.
Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby? Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.
Víš, jak se bude jmenovat náš region po vstupu do Evropské Unie? No přece Czech Oslovakia!
Jan Kraus má v pořadu Uvolněte se, prosím udělat z hostů blbce. Vzhledem k „výkonu” Kateřiny Jacques, která tak učinila sama, si za tento pořad nezaslouží plný, nýbrž krácený honorář.
Tip na vánoční dárek: Směs fantazie, literatury faktu, hororu a science fiction. Vladimír Špidla a kolektiv ČSSD + US vydává autobiografii: MEIN KRACH!
Jaký je rozdíl mezi tím, co dělá politik na záchodě a tím, co dělá ve sněmovně? Žádný, protože vždy dělá hovno.
Potká myš bílou myšku a ptá se: „Ty jseš laboratorní, viď?” „Houby, já jsem lední medvěd po Klausově reformě.”