Kdy u nás bude komunismus? Až bude v bance samoobsluha.
Proč se Klaus přehnaně obává BSE? Protože Bohové musejí být šílení...
Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: „Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?” Kalousek na to: „Z poslaneckého bufetu...”
K psychiatrovi přichází jeden z čerstvě důchodci zvolených senátorů. „Pane doktore,” stěžuje si, „mluvím sám se sebou.” „Ale to není nic neobvyklého ani škodlivého,” soudí lékař. „To si myslíte vy, ale kdo má ty blbosti celý den poslouchat?”
„Pane, proč mlátíte toho psa?” „Protože mi před chvílí sežral legitimaci ochránce zvířat!”
Slovník cizích slov říká, že veto je: „Právo každého člena polského šlechtického sněmu zmařit přijetí jakéhokoli návrhu.”
Proč se poslanec Kott nemohl představit několik dní v televizi a rozhlase? Protože po pádu ze schodů pár dní koktal.
Nejkratší anekdota: Bush je inteligentní člověk.
Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky? Přemysl Oráč měl voly před sebou.
„Když jsem si Dášu bral, byla to Holka z porcelánu,” svěřil se v jednom rozhovoru nejmenovaný prezident. „V poslední době mi však připadá spíš jako Holka na zabití!”
„Do Evropy ano, to mě ještě stará ukecala,” povídá chlapům v hospodě po našem vstupu do EU Jožka, „ale do Asie, do Asie mě neukecá ani hostinský!”
Fronta před úřadem je předlouhá. „Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí. „Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem? Žádný, oboje pochází z nezralých makovic.
Víte, že Česká pošta musela stáhnout sérii známek s portréty českých politiků? Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivnout.
Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: „Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?” „Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!”