Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?” „Proboha, a proč?” „Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!” „A co se tu zajímavého dělo?”
Pán k účetní: „Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!” „Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?” Pán: „Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!”
pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence do skrine k pepickovi do pokoje.pepicek si jde povesit bundu do skrine a vidi tam chlapa vleze si knemu a rika "je tady tma co?milenec hm to je pepicek:mam bejzbolovou rukavici za 235dolaru.milenec hm pekna pepicek:mam bejzbolovy micek.milenec:tak kolik.pepicek:735dolaru. milenec si to koupi. prijde tatinek pepicka a rika tak co kdyby sme si zahraly a pepicek tati ja to nemam a tatinek jakto a pepicek ja jsem to prodal a tatinek rika nemuzes jen tak prodavat veci kamaradum za to pujdes ke zpovedi druhy den je pepicek v kostele a rika je tady tma co a ozvese kurnik nezacinej s tim zase.
Chtěl udělat díru do světa, a tak se stal bagristou.
„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?” „Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”
Víte, proč má lopata dlouhou násadu? Aby byl člověk dál od práce.
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: „Proč jste byl propuštěn z minulého místa?” „Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka.” „Jste přijat...”
Rozčiluje se mistr: „Kolikrát jsem vám říkal, že mi v práci chlastat nebudete! Vždyť přes ulici máte hospodu!”
Přiběhne policajt do kanceláře a říká: „Chlapi, já jsem borec... koupil sem si puzzle, kde bylo napsáno: „Do 4 let”, a já to složil za měsíc!”
Mistr prosí učedníka: „Podejte mi matku, Karlíku.” „Promiňte, mistře, ale já jsem sirotek.”
Jsou tři věci, které jsou na světě na hovno: Farářovy koule, mužská vemena a plánování.
Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?” „Ne, odcházím na oběd!”
Takhle v hotelu přijde uklízečka do pokoje a vidí tam dva milence v nejlepším, tak se začne omlouvat. V tom jí říká ta paní: „Neodcházej, Božka, já už tady toho moc neuklidím.”
Nejchytřejší stroj je revolverový soustruh. Ten ví, že k nové operaci je nutné pořádně vystrčit hlavu.