„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?” „Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”
Žadatel o zaměstnání mj. zmínil: „Se svými 135 kily očekávám pořádně tučný plat...”
„Dobrý den, hledám nějakou práci - mám osm dětí.” „A co ještě umíte?”
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: „Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?” Z davu se ozve: „Hovno a čtvrt!”
Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi: Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost! Jak to? Jste vážně nemocný!
Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu. Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!” „A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”
Z čeho žiješ? Obchoduju s poštovními holuby. A dá se z toho vyžít? Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.
Baví se dvě kolegyně: „Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?” „Pochopitelně - radost pohledět!”
Co je to práce? Poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
Zazvoní telefon. Zvedne ho rozespalý hlas a ozve se: „Haló?” Na druhém konci drátu: „Dobrý den, vy jste si objednal buzení telefonem na třičtvrtě na sedm?” „Ano, to jsem byl já.” „Tak šup, šup už je devět!” *By Smajlicek* :-)
„Měla jsem tady jednoho černocha,” vypráví hajzlbába, „a ten mi sestřelil pisoár!”
Chlápek přijde pozdě do práce a omlouvá se šéfovi: „Promiňte, já jsem zaspal!” „Cože - vy spíte i doma?!”
Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”
„Nováku, jak to, že v práci spíte?” „Promiňte, máme miminko a celou noc mi nedalo vyspat.” „Tak ho vezměte zítra s sebou do práce, ať vám nedovolí spát ani zde!”