Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami? Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!” „To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”
Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?” „Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”
„Co teď děláš, když tě vyhodili z práce?” „Topím.” „A vyděláš si?” „Jasně, za jednoho utopeného podnikatele až sto tisíc!”
Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat? Nedostanete zaplaceno.
„Ne,” uklidňuje mladíka personální, „abyste byl promotér, nemusíte promovat na VŠ.”
Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.” „Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”
Ptá se paní na muže v jeho zaměstnání: „Jak rychle pracuje můj manžel? On je ještě nezkušený, asi dělá mnoho chyb?” „Ale ne, ujde to. Za tu půlhodinu, co skutečně pracoval, než jsme ho vyrazili, jich ani moc udělat nemohl!”
Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?” „S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...”
„Pane Graňák, jak to, že jste přišel do práce opilý?” „Po probuzení jsem se cítil špatně, a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mě úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!”
„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.” „No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...” „Právě - a čas utíká!”
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!" - "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"
„Dnes som bol za šéfom a povedal som mu, že chcem pridať!” „A čo on na to?” „Potľapkal ma po pleci a povedal: „PRIDAJ!”