Přijde vedoucí skladu za skladníkem: „Jste ostuda, už u nás pracujete půl roku a pořád nedokážete rozeznat první jakost uhlí od druhé!” Skladník se zamyslí: „To možná ne, ale zato jsem si už zapamatoval, že tuna má 700 kilo.”
Nové tituly pro mladé šéfy: MBA - Mladej, Blbej, Arogantní MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní
U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje. Muž říká: „Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!”
„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?” „Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”
„Nemám rád mnoho řečí,” povídá šéf novému zaměstnanci, „když kývnu prstem, tak to znamená, že máte přijít ke mně!” „Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”
Takhle v hotelu přijde uklízečka do pokoje a vidí tam dva milence v nejlepším, tak se začne omlouvat. V tom jí říká ta paní: „Neodcházej, Božka, já už tady toho moc neuklidím.”
Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?” „S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?” „Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”
„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?” „Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”
Kteří zaměstnanci jsou nejzapálenější? Pyromani.
Chlápek říká u krejčího: „Můžete mi ušít za dvacku kalhoty?” „Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!” „A co teda budou mít?” „Pouze příklopec!”
V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a říká: „Ježišmarjá, co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy.” „A stalo se jí něco?” táže se střelec. „Ne, nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty.”
Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?” „Proboha, a proč?” „Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!” „To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”
Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...”