Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Ano!“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže:„Ty jsi mě také viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchyni!“
Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím Vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?” „Čtyři,” odpoví procházející pán. „Tak to je dobrý,” konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!”
Paní učitelka se ptá dětí:Tak děti vymyslete mi větu se slovem MANIFEST. Anička se přihlásí a říká: Ve Ždáře byl velký Manifest." A paní učitelka říká: Ano Aničko správně. Pak se přihlásí Pepíček a říká: Holkám smrdí a Máni fest.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Přijde policajt do papírnictví a říká: „Prosím jeden čtverečko-linkovaný sešit." Prodavačka se na něj vykulí: „Nic takového, ale neexistuje!" Policajt: „Ale jo!" ...Tak se tam hádají.... Přijde druhý policajt a prodavačka na něho: „Prosím, řekněte, tady svému kolegovi, že ČTVEREČKO-LINKOVANÉ SEŠITY NEEXISTUJÍ!" Policajt na kolegu: „Jo. Pepo, vždyť jsem ti to říkal! MARŠ VEN!" Policajt odejde a ten druhý na prodavačku: „Jeden glóbus Prahy, prosím!"
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D
Přijde Smrtka do domova důchodců A říká. - Smím kosit
,,Skvělý chlap je na každém rohu,, zamyslel se Bůh. A proto udělal Zemi kulatou.
Víte co má společného nekrofilní pedofil s alkoholikem? "Oba mají v ledničce vychlazenou dvanáctku"
domorodci svázají prvního chlapa co najdou a povídaj mu:˝než ti skalpujem hlavu a uděláme z te kůže bubínek máš nejaké poslední přání?" chtěl bych si naposledy zakouřit. tak domorodci teda s tím svolí a podají mu cigaretu. chlap si ji zapálí , obrátí jí tim horkým koncem a začne si sní dělat díry do kůže u hlavy . Aříka:"a žádný bubínek nebude!"
Baví se dvě ženy: "Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva." "A zabraňuje to početí?" "Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to jedno!"
Sejde se blondýna s brunetou na autobusovém nádraží. Blondýna říká brunetce " Hele ty máš nějaký větší kozy než si měla včera ." Bruneta říká " No, to máš pravdu. Támhle si můžeš dojít do obchoďáku a vybrat si jakou chceš velikost, až do padesátky. " Druhý den se potkaly znovu a bruneta říká " Hele že ty sis koupila třicítky ?!" Blondýna odpoví : " Ne, kozy došly. Tak sem si koupila jedničku prdel" :D
Víte vůbec co toje hodně dřeva a málo masa?Veverka na stromě. A víte co to je hodně masa a málo dřeva?Tříska v prdeli.
Cikán jde na policejní stanici a začne řvát: „Pan komisar, pan velkomožný okradli mne!!!” Policajt: „A co Vám ukradli pane ??” Cikán: „30 Peněženek!!!!”
Do you speak English? Prosím? Do you speak English? Prosím? Hovoříte anglicky. Yes!