přijde chlápek do hospody a tam je obrovská sklenice plná stovek tak ten chlap se zeptá: co je tady tohle to? no to je taková sázka v podstatě takovej challenge, to musíte dát do tý sklenice stovku pak vypít vodku na ex pak vedle hospody vpravo je bouda a v ní je pittbull kterýho bolí zub ten mu musíte vytrhnout a pak v prvním patře hned tady nahoře je 70-ti letá babka která přes 40 let neměla sex tak s tou si to musíte rozdat. tak chlápek souhlasí dá stovku kopne do sebe vodku jde ven a odtud se ozývají křiky, trhání oblečení, štěkot, vrčení, kvičení, řev, pískot a skřekot najednou ten chlap prokopne dveře od hospodya říká kde je ta bába s tím bolavým zubem?!?
Matka s dcerou si v obchodě s dámským prádlem vybírají podprsenky. Prodavačka doporučuje dceři: "Kupte si tuto balkonetku. Výrazně Vám zvedne poprsí". Matce: "Doporučuji Vám tuto kanaletku. Když v ní vyrazíte na ulici, budete mít jistotu, že Vám poprsí nespadne do kanálu".
je trpaslíček a chodí do různých zemí a zjištuje kde se krade. přijde do německa a říká: já jsem malý trpalíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade. tady ne běž do francie. tak jde do francie a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade.tady ne běž do česka tam se prej krade tak jde do česka a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kde mám sakra kyblíček???
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Ano!“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže:„Ty jsi mě také viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchyni!“
Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím Vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?” „Čtyři,” odpoví procházející pán. „Tak to je dobrý,” konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!”
Přijde Smrtka do domova důchodců A říká. - Smím kosit
Paní učitelka se ptá dětí:Tak děti vymyslete mi větu se slovem MANIFEST. Anička se přihlásí a říká: Ve Ždáře byl velký Manifest." A paní učitelka říká: Ano Aničko správně. Pak se přihlásí Pepíček a říká: Holkám smrdí a Máni fest.
Cikán jde na policejní stanici a začne řvát: „Pan komisar, pan velkomožný okradli mne!!!” Policajt: „A co Vám ukradli pane ??” Cikán: „30 Peněženek!!!!”
Příjde Pepíček do lékárny a říká lékárníkovi: Chci bratříčka. Lékárník mu dá pilulky a řeknem ať dá tatínkovi dva prášky do pití. Pepíček si řekne, že je to moc málo tak tatínkovi do pití vysype celý balíček. Druhý den příjde do lékárny a lékárník se ho ptá: Tak co budeš mít bratříčka a Pepíček na to: Jo máma je těhotná, ségra taky, mě bolí prdel a pes nemůže chodit.
Příjde žena do obchodu a zkouší si nějaké ty věci, prodavačka jí říká co jí sluší a co ne. Po hodině si žena skouší halenku a uplé džíny a řekne prodavačce : ,,Tohle mi asi sluší nejvíc ne?" a prodavačka jí odpoví : ,,Ale v tom jste k nám přšla!"
Víte co má společného nekrofilní pedofil s alkoholikem? "Oba mají v ledničce vychlazenou dvanáctku"
Z amplionu na koupališti: „Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!” ;)
"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!" "Nejsem vinný!" "Máte alibi?" "A co je to alibi?" "No viděl vás někdo když se stala ta krádež?" "Chválabohu nikdo." By:{Zaly}
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pa-pane do-doktore mě nechce stát...." A doktor: "Ano tak já vám to tady napíšu, s tím si zajdete do lékárny a to určitě pomůže, ano?" Chlap vyleze ven a kamarád říká: "Ty marodíš?" "Ne-ne mě nechce stát při-přiznat důchod a on mi na to dal prášky.
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D