domorodci svázají prvního chlapa co najdou a povídaj mu:˝než ti skalpujem hlavu a uděláme z te kůže bubínek máš nejaké poslední přání?" chtěl bych si naposledy zakouřit. tak domorodci teda s tím svolí a podají mu cigaretu. chlap si ji zapálí , obrátí jí tim horkým koncem a začne si sní dělat díry do kůže u hlavy . Aříka:"a žádný bubínek nebude!"
Víte vůbec co toje hodně dřeva a málo masa?Veverka na stromě. A víte co to je hodně masa a málo dřeva?Tříska v prdeli.
Příjde žena do obchodu a zkouší si nějaké ty věci, prodavačka jí říká co jí sluší a co ne. Po hodině si žena skouší halenku a uplé džíny a řekne prodavačce : ,,Tohle mi asi sluší nejvíc ne?" a prodavačka jí odpoví : ,,Ale v tom jste k nám přšla!"
Baví se dvě ženy: "Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva." "A zabraňuje to početí?" "Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to jedno!"
Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím Vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?” „Čtyři,” odpoví procházející pán. „Tak to je dobrý,” konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!”
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?" ,,Jo." ,,Falešnej?" ,,Jo." ,,Poker?" ,,Ne, housle." :D
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Ano!“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže:„Ty jsi mě také viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví:„Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchyni!“
Přijde Smrtka do domova důchodců A říká. - Smím kosit
Paní učitelka se ptá dětí:Tak děti vymyslete mi větu se slovem MANIFEST. Anička se přihlásí a říká: Ve Ždáře byl velký Manifest." A paní učitelka říká: Ano Aničko správně. Pak se přihlásí Pepíček a říká: Holkám smrdí a Máni fest.
,,Skvělý chlap je na každém rohu,, zamyslel se Bůh. A proto udělal Zemi kulatou.
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu: „Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme postel, ta baba v té posteli je moje manželka, a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!”
Z amplionu na koupališti: „Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!” ;)
je trpaslíček a chodí do různých zemí a zjištuje kde se krade. přijde do německa a říká: já jsem malý trpalíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade. tady ne běž do francie. tak jde do francie a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade.tady ne běž do česka tam se prej krade tak jde do česka a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kde mám sakra kyblíček???
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pa-pane do-doktore mě nechce stát...." A doktor: "Ano tak já vám to tady napíšu, s tím si zajdete do lékárny a to určitě pomůže, ano?" Chlap vyleze ven a kamarád říká: "Ty marodíš?" "Ne-ne mě nechce stát při-přiznat důchod a on mi na to dal prášky.
Cikán jde na policejní stanici a začne řvát: „Pan komisar, pan velkomožný okradli mne!!!” Policajt: „A co Vám ukradli pane ??” Cikán: „30 Peněženek!!!!”