Různé

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Důchod

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pa-pane do-doktore mě nechce stát...." A doktor: "Ano tak já vám to tady napíšu, s tím si zajdete do lékárny a to určitě pomůže, ano?"
Chlap vyleze ven a kamarád říká: "Ty marodíš?" "Ne-ne mě nechce stát při-přiznat důchod a on mi na to dal prášky.

Pond�l� 29.12.2014 +24

Rozdíly

Víte jaký je rozdíl mezi motorkou a záchodem? Na motorce jsou dva a jedou.
Na hajzlu je jeden a musí tlačit. :-)

P�tek 10.07.2015 +24

Malá smrtka

Zvoní zvonek. Pán jde otevřít a za dveřmi stojí malá smrtka s malou kosou, a říká:
,,Jdu si pro křečka!" a pán jí odpoví: ,,Neotravuj" a zabouchne dveře.
Za chvíli zvonek zvoní znovu. Pán jde otevřít a tam stojí ta malá smrtka s velkou smrtkou a ta malá řekne:
,,MAMI! TO ON!!!" :D

P�tek 6.07.2012 +24

Poslední slova před smrtí

Poslední slova krátkozrakého v lese:
"Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?"

�ter� 24.01.2012 +23

Vtip

Se sousedem o závod

Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.

St�eda 19.08.2015 +23
Reklama

Pepíček

Jde takhle pepíček do stodoly a maminka na něj volá.. Pepíčku dej pozor ve stodole je zapnutá pila.. a Pepíček odpoví.. Já uimmmmmmmm

St�eda 17.12.2014 +23

Policie a občan

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhráváte 8 000 Kč za vzornou jízdu.”
Řidič na to:
„Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.”
Spolujezdec říká:
„Neberte ho vážně, on když se opije, neví co mluví.”
Babka ze zadu:
„Já sem vám říkala, že v kradeném autě jsme neměli jezdit do města.”
A z kufru se ozve:
„Už jsme za hranicema?”

*By chcaljak stochlapov*

P�tek 23.11.2012 +23

vězenkyně

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Pond�l� 2.01.2012 +23

trpaslíček

je trpaslíček a chodí do různých zemí a zjištuje kde se krade. přijde do německa a říká: já jsem malý trpalíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade. tady ne běž do francie. tak jde do francie a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade.tady ne běž do česka tam se prej krade tak jde do česka a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kde mám sakra kyblíček???

�ter� 14.04.2015 +22

KO

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: „Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?”
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: „Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!”
„Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.”

Pond�l� 2.01.2012 +22

Horká várka vtipů!!!

Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat.

Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat .

Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)

�tvrtek 17.12.2015 +21

Homosexuálové

Vrzly dveře,vrzly v pantu,
přišla tlupa buzerantů,
hned si lehli do postele,
šoustali se do prdele,
jeden zařval z plnejch hrdel,
tys mi vole natrh prdel.

�tvrtek 20.02.2014 +21

fabrika

Váš domek bych koupil, ale vadí mi ta fabrika přes ulici.
-Z ní si nic nedělejte, to je prachárna a každou chvíli může vyletět do povětří.

St�eda 9.05.2012 +20

blesk

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle".
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé "kurva vedle".
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a říka "kurva vedle".
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle"

�ter� 24.01.2012 +19

Učitel

Učitel se ptá třídy.: Třído kdo si myslí že je hloupí ať vstane.Chvíli nic a po chvíli se postavím já a učitel se mě ptá.: Proč si myslíš že jsi hloupí?Pane učiteli já si nemyslím že jsem hloupí ale bylo my vás líto nechat vás tu stát samotného.

St�eda 26.08.2015 +19

© 2008 - 2026
Desktop
TOPlist