Rybář sedí u řeky s prutem ponořeném ve vodě a nic se neděje.Najednou mu prut začne tahat,tak prut vyloví z vody a všimne si,že ulovil zlatou rybu.Ryba mu říká:jestli mě pustíš tak ti splním 3 jakékoliv přání.Tak rybář řekne teda že jo a pustí rybu.A rybář spustí:chci aby jsem byl každý den u žen,aby mě měly ženy rády a at jsem v krabici.A ryba začne:čáry máry kuří nožka,at je z tebe dámská vložka.
Se sousedem o závod Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.
Jde takhle pepíček do stodoly a maminka na něj volá.. Pepíčku dej pozor ve stodole je zapnutá pila.. a Pepíček odpoví.. Já uimmmmmmmm
Černoch chytí zlatou rybkum rybka řiká pust mě splnim ti tři přání a černoch řiká tak jo. Chci bejt bílej, chci bejt používán ženami a chci bejt v balíku..zlatá rybka z něj udělala vložku.
Příjde Pepíček do lékárny a říká lékárníkovi: Chci bratříčka. Lékárník mu dá pilulky a řeknem ať dá tatínkovi dva prášky do pití. Pepíček si řekne, že je to moc málo tak tatínkovi do pití vysype celý balíček. Druhý den příjde do lékárny a lékárník se ho ptá: Tak co budeš mít bratříčka a Pepíček na to: Jo máma je těhotná, ségra taky, mě bolí prdel a pes nemůže chodit.
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
Zákon schválnosti je, když má včela alergii na pyl.
umíš držet tajemství tak ,aby se to co ti řikam nikdo jiny nedozvěděl?! ne promin! tak to jses v pr*eli ,protože my hrajeme tichou poštu!
Vrzly dveře,vrzly v pantu, přišla tlupa buzerantů, hned si lehli do postele, šoustali se do prdele, jeden zařval z plnejch hrdel, tys mi vole natrh prdel.
Poslední slova krátkozrakého v lese: "Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?"
Pepíčku Jak dělá ovečka? "Beee!!" Jak dělá kohoutek? "Kykyryký!!" a Jak dělá svině? "Silniční kontrola, vaše doklady, prosím…"
Zavřou zoofila, pedofila, nekrofila a milovnía adrenalinovích sportu do jedně věznice... Po roce říka- zoofil:"kdyby tady byla kočka..pedofil: Kdyby koťátko..nekrofil:"Kdyby mrtvé koťátko..A milovník adrenalinovích sportu dodá.. "MŇáááuu.
Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle". Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne podruhé "kurva vedle". Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne mu potřetí a říka "kurva vedle". Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle"
Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat. Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat . Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)
je trpaslíček a chodí do různých zemí a zjištuje kde se krade. přijde do německa a říká: já jsem malý trpalíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade. tady ne běž do francie. tak jde do francie a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade.tady ne běž do česka tam se prej krade tak jde do česka a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kde mám sakra kyblíček???