Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"
Paní učitelka se na hodině literatury ptá dětí, jaké znají dvojice postav z pohádek, filmů, atd. Marie odpoví : "Pat a Mat", Vojta odpoví : "Jeníček a Mařenka" atd.. Paní učitelka vyvolá Lucku a ta odpoví : "Light a Kira." PS: Light a Kira jsou z anime Death Note :D.
Přijede Televize markíza za bačou a říkají: „Dobrý den, my jsme televize markíza. Vy prej umíte cestovat v čase.” Bača: „No ano ano.” Z televize: „A ako to robíte?” „Jaj Dajte Flasu borovičky a poviem.” Tak mu dají flašku borovice a říká: „Jak do pitche rovnako ako včera.” *By Smajlicek* :-)
dvaja muži v parku: ,,som gay" ,,aj ja !" ,,bývam v prahe " ,,aj ja !" ,,na priemyselnej ulici" ,,aj ja !" ,,na priemyselnej 12" ,,aj ja !" ,,Karel?" ,,Táta?"
Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí." Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!" Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje: "Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj." Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena. "Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom." Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta: "Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?" "Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku..."
Chuck Norris dostal v Máte slovo slovo. Chuck Norris dostal od České pošty zásilku do ruky. Již druhý den od podání. Chuck Norris zná přijmy Andreje. Chuck Norris ví, jak skončí Ulice. Chuck Norris přepil v hospě Čecha i Slováka. Během jednoho večera. Chuck Norris zakázal všechny ty internety. A pak je zas povolil. Chuck Norris dostal pochvalu od Mirky Spáčilové. Chuck Norris usne cestou do Brna na D1.
Príde muž do predajne Jaguaru a po chvíli si vyberie najdrahší model v plnej výbave, príde ku predavačke. Predavačka povie sumu a sa pýta : "Čím budete platiť" ? muž odpovedá: "Ľadvinou" by AnonymousR
Povídá syn policajta svému otci: -Tati paní učitelka se mě ptala po kom jsem takový pitomec. -Asi po matce. -Cože? ona pracuje taky u policie?
Přijde celkem pohledný chlápek do baru a hned zamíří k velice atraktivní blondýně. Přisedne si k ní, obědná si pití, ledabile se otočí a pronese: "I`m Bond...James Bond." Blondýna odpoví: "Off... Fuck off.
Jdou spolu dvě světla. Žárovka se přitulí k tomu druhému a říká: „Ty jsi dnes nějaký chladný.” A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”
Stěžuje se ženatý chlápek na balkóně při věšení prádla: To jsem dopadl. Pod ním se ozve soused: A někteří z nás musí ještě doma souložit.
Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník. Objedná si pivo.
cigán, zahreš: "robota"
Víte jaký je rozdíl mezi psem a puberťákem? Žádný oba siá neustále honí ocasy