Paní učitelka se na hodině literatury ptá dětí, jaké znají dvojice postav z pohádek, filmů, atd. Marie odpoví : "Pat a Mat", Vojta odpoví : "Jeníček a Mařenka" atd.. Paní učitelka vyvolá Lucku a ta odpoví : "Light a Kira." PS: Light a Kira jsou z anime Death Note :D.
Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držím v ruce nůžky.
dvaja muži v parku: ,,som gay" ,,aj ja !" ,,bývam v prahe " ,,aj ja !" ,,na priemyselnej ulici" ,,aj ja !" ,,na priemyselnej 12" ,,aj ja !" ,,Karel?" ,,Táta?"
Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí." Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!" Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."
Chuck Norris dostal v Máte slovo slovo. Chuck Norris dostal od České pošty zásilku do ruky. Již druhý den od podání. Chuck Norris zná přijmy Andreje. Chuck Norris ví, jak skončí Ulice. Chuck Norris přepil v hospě Čecha i Slováka. Během jednoho večera. Chuck Norris zakázal všechny ty internety. A pak je zas povolil. Chuck Norris dostal pochvalu od Mirky Spáčilové. Chuck Norris usne cestou do Brna na D1.
Víte jaký je rozdíl mezi psem a puberťákem? Žádný oba siá neustále honí ocasy
Přijede Televize markíza za bačou a říkají: „Dobrý den, my jsme televize markíza. Vy prej umíte cestovat v čase.” Bača: „No ano ano.” Z televize: „A ako to robíte?” „Jaj Dajte Flasu borovičky a poviem.” Tak mu dají flašku borovice a říká: „Jak do pitche rovnako ako včera.” *By Smajlicek* :-)
Príde muž do predajne Jaguaru a po chvíli si vyberie najdrahší model v plnej výbave, príde ku predavačke. Predavačka povie sumu a sa pýta : "Čím budete platiť" ? muž odpovedá: "Ľadvinou" by AnonymousR
Povídá syn policajta svému otci: -Tati paní učitelka se mě ptala po kom jsem takový pitomec. -Asi po matce. -Cože? ona pracuje taky u policie?
Přijde celkem pohledný chlápek do baru a hned zamíří k velice atraktivní blondýně. Přisedne si k ní, obědná si pití, ledabile se otočí a pronese: "I`m Bond...James Bond." Blondýna odpoví: "Off... Fuck off.
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje: "Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj." Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena. "Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom." Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta: "Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?" "Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku..."
Zedníkovi z lešení spadla dolů cihla Vyvolala zděšení zabít chodce stihla .
Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím..." "Chlapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím..." "A čím chceš být?" "Policajtem!!!"
cigán, zahreš: "robota"
V nebi se objeví 3 muži najednou, bůh si říká: "To je podivné! Tři muži najednou, vždyť nejsou bratři." A tak se bůh zeptá prvního: "Co se ti stalo?". První povídá: "No, umývám si takhle okna a najednou vidím, jak padá lednička z patra nademnou. Samozřejmě mě smetla se sebou dolů a zabila mě." Bůh říká: "Ó, jak strašné!". A tak se bůh ptá druhého: "Co se stalo tobě?" Druhý říká: "Přišel jsem domů, vidím, jak manželka leží nahá v posteli, a tak jsem zakřičel, koho tady má! Ona říkala že nikoho, a viděl jsem, jak je tam lano a na něm nějakej chlap, nedošlo mi, že asi myje okna a myslel jsem že je to ten chlap co mě podvádí se ženou a odstřihl jsem mu lano, a skočil za ním." Bůh říká: "Ještě otřesnější!". Ptá se toho třetího: "A co se stalo tobě?" Ten třetí povídá: "Sedím si takhle v ledničce...