Říká pán u okénka paní pokladní: "Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!" "To jste měl říct hned, teď už je pozdě." "Co se dá dělat, tak já si je nechám." By:{Zaly}
Jednou říká šéf policajtům:„Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.“ Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:„Vy hlupáci! Jdeme na operu,ne na normální svatbu!“ Jeden podřízený se naštve a říká:„Teď jsi frajer co? Ale kdo přišel v holínkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?“
Přijde chlápek ke zpovědi. Kněz: Vyzpovídej se ze svých hříchy, synu. Muž: Zmlátil jsem svoji tchýni, velebnosti. Kněz: Řekl jsem nejdřív hříchy, dobré skutky až potom.
◦˝Tati, kup mi krokodýla!˝ ˝A čím bychom ho krmili?˝ ˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝
Přijde policajt za náčelníkem a říká: „Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera." *By:{Zaly}*
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Nie, koktal moj otec a matrikárka bola piča..
Hrabou dvě cikánky na poli mrkve. Jedna vytáhne takovou velkou a říká... Tož takového ho má můj Fero. Tak velkého ? Ne, tak špinavého.
Moje peněženka je jako cibule.....když se do ní podíváš chce se ti brečet
Život je jak schody do kůrníku . Krátkej a posranej
,,Pak že není třináctka nešťastné číslo," zlob se pán na poště.,,Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!!
Přiběhne koktavý do hospody a spustí: „Ven,ven,ven!” Všichni se leknou a běží ven. Tam koktavý dokončí větu: „Venca tady chlapi nebyl??”
Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově. A jeden říká druhému: „Žádný strach, určitě nás najdou.” „Proč jsi si tak jistý?” „Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun.” By :{Zaly}
Chlap si takhle listuje v novinách a manželce říká: "Tak si představ že když člověk zemře tak se většinou převtělí do nějakého zvířete no a vrátí se jako nějaký zvíře." A manželka na to: "No tak to já kdybych se takhle narodila tak bych se chtěla narodit třeba jako kráva." Manžel odvětí: "Ty mě asi vůbec neposloucháš?!"
přijede dcera ze skautského tábora lehne na gauč a řekne "Konečně u sebe," na to její otec odvětí "Jak u sebe snad u nás." a dcera na to "ale ne já myslela nohy"
paní učitelka: děti řekněte mi nějaké vánoční tradice Maruška: pečení cukroví Toníček: zdobení vánočního stromečku Terezka: lití olova Tomášek: rozdávání dárků Pepíček: polykání kostí!!