Deník Američana na Moravě: Pondělí - piju s Moraváky. Úterý - skoro jsem umřel. Středa - zase piju s Moraváky. Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...
Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?” „Používám prací prášek!”
Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu? Rozený sebevrah.
Zlobí se narkoman na sociálce: „Jaktože nemám nárok na dávky?!”
,,Láďo, víš jak jsi mi říkal, že si k výročí mohu vybrat co chci?" ,,Jasně cokoliv jen chceš." ,,Tak já bych chtěl něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny." ,,Nó, tak já ti koupím váhu"
Chytí Ostravák zlatou rybku. „Pusť mne a splním ti tři přání.” Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.” Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.” „Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání. A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”
Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?” „Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”
V životě muže jsou čtyři období: - období, kdy věří na Mikuláše - období, kdy nevěří na Mikuláše - období, kdy dělají Mikuláše - období, kdy vypadají jako Mikuláš *By:{Zaly}*
Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?” „No, když myslíš, že ho to rozveselí...”
Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...” „A co za mariánku?”
Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: „Babi, v tý vodě je krokodýl!” „Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.” „No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”
Zemědělec vyklápí do půdy mastičku. Manželka s příbalovým letákem v ruce na něj zděšeně volá: „Ta mast urychluje hojení, ne hnojení!”
Co to je EMO? Extrémně Mastná Ofina!
Vytahuje se obyvatel Hradčan: „Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!” „A jak?” „Zatáhnu rolety.”