Anička se o přestávce ptá kamarádky: „Teri, tvoje maminka půjde do vězení?” „Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?” „No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
Fyzikář se staví na hlavu: „Petře, Pavle, bavíme se tady o nabíjení iontů, ne džointů!”
Ufoni nepřiletí v létajícím hrnku!
Učitelka si stěžuje otci jednoho z prvňáků: „Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví.” „A jak se to u něj projevuje?” „Pořád říká spolužačkám: Vole!”
Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!” „Prosím, nikdo,” ozve se. „Jak, nikdo?!” „Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”
Jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou? Učitel je zaměstnání a učitelka je diagnóza.
Mikrospánek je, když usnou všechny mikroorganismy v těle.
Jaké jsou dva nejšťastnější okamžiky v životě školáka? Když jde poprvé do školy a když tam jde naposledy.
Mládě husy se nazývá housle.
Rozčiluje se učitelka na žákyni s bříškem: „Koukám, že se budeš vdávat a ani neumíš správně napsat - svatba!”
Sadomasochista je sadař, který má rád maso.
Antičtí Řekové stavěli svým bohům velkolepé krámy.
Pivovar je teplota, při které se pivečko vaří.
Učitel tělocviku skládá školní basketbalové družstvo a jeden klučina se dožaduje: „Já chci být pivotem! Já chci být pivotem!” „A proč zrovna pivotem?” zeptá se tělocvikář. „Miluju pivo.”
pepíku řekni 2zájmena kdo ja? vyborne pepíčku