Hloubka hlasu se určuje v metrech.
„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka. „No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”
„Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu,” říká profesorka. Zezadu se ozve: „Ty k nám nechoděj.”
Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.
Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.” Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”
Učitelka v první třídě se ptá: „Pepíčku, co budeš mít, když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?” „Svěží dech!”
Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.
Učitelka se ptá třeťáka: „Už umíš procenta?” „Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”
„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim. „A jak jsi na to přišel?” „Je to pedofil.”
Po fazolích člověk trpí blizardy.
Ve škole: „Kdo z Čechů první přeplaval kanál La Manche?” „Že by nějaký bezdomovec?”
Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra, co je to za vzorec. Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku.” „Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!”
„Kobra je jedovatý... jedovatý...” zoufale se Pepíček chytá učitelčiny nápovědy. „Jedovatý seriál!”
Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.
Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.