Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.
Zhrozená pani učiteľka angličtiny sa pýta Jožka: -,,Kto ti pomáhal s domácou úlohou?" -,,Google translator."
Praotec Čech byl největší sukničkář.
Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”
Tomáš neumí násobilku! ... (tentýž den) ... Tomáš stále neumí násobilku!
Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.
Karel zvedá židli a podiví se: „To bych nevěřil, že může být tak těžká!” „Já to taky nechápu,” přidá se spolužák, který na ní sedí.
Učitelka zkouší Honzíka: „Kde je Babiččino údolí?” „Ale paní učitelko, moje babička žádné údolí nemá!”
„Co je přísný metr?” krčí rameny Pepíček. „Nevím, já se s metrem nebavím.”
„Být tebou, Horáčku, nosila bych na hlavě čepici,” prohlásila paní učitelka. „A na co?” diví se rozcuchaný výrostek. „No, já nevím,” povídá učitelka, „ale v novinách psali, že už každou chvíli přiletí čápy a budou si hledat hnízda!”
Říjnová revoluce byla způsobena tím, že byla doba říje.
Jestli chcete spát, jděte domů.
Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: „Podívejte se, děti, mrtvý pták.” Děti koukají na nebe a diví se: „Kde?”
přijde pepíček ze školi a říká mamince mamí já už umím do 15ti tak mi to řekni 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15 a kde jsi vinechal 5ku a 12ku no pětku mam v žákovskí a dvanáctku jsem vipil za rohem.
„Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině,” rozčiluje se učitelka, „kromě Havlíčka, který, jak vidím, zrovna spí!”