Mezi ploutvonožce patří potápěči.
Na schůzkách si stěžuje třídní učitelka jednomu z rodičů: „Pane Vojáčku, váš Jarda zlomil panu řediteli fotbalovým míčem nos.” „Ale paní učitelko, proč to všechno svalujete na našeho Jarouška? Pan ředitel by měl mít rozum a nehrát s kluky fotbal, když sám dobře ví, že má svoje léta za sebou.”
Jestli chcete spát, jděte domů.
„Až se vysmrkáš, tak tě vyvolám,” povídá nepozornému žáčkovi učitelka. „Tak to já budu smrkat celou hodinu!”
Učitelka promlouvá do duše svým žákům. „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už nebudou na probíranou látku stačit!”
Praotec Čech byl největší sukničkář.
Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.
Profesor říká: „Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte, prosím, potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.”
Babička má doma tolik komárů, že se s dědečkem rozhodli vymalovat byt na červeno.
Naše paní učitelka na němčinu neumí jiný pozdrav než „Guten Tag, setz euch”.
Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!”
Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.
Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!” „Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček. „Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
Profesorka na ZSV: „Demokracie, znamená, že je prezident volen, ne volem!”