Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.
Podívám se na postel, spala bysem. Podívám se na ledničku, jedla bysem. Podívám se na učebnici, ... a nic. *By beruš2000*
Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”
„Kde se kreslí metodou šerosvitu?” „Za mřížema.”
Pepíček Nováků k učiteli: „Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!” „To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!” *By:{Zaly}*
Profesor k manželce: „Neviděla jsi moji tužku?” „Máš ji za uchem.” „A za kterým - levým nebo pravým?”
Roztoči Var(l)oa napadají varlata.
Tento francouzský spisovatel napsal celkem dvě novely, my si zde uvedeme dvě náhodné.
V „Babičce” vystupovali psi Sultán a Tyrš.
Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?” „No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.” Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”
Judo Jánošík byl Žid.
Dva spolužáci se pohádali a jeden řekl: „Víš co? Polib mně!” „Tak jo,” začepýřil se druhý a políbil ho.
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."
Kdybychom si to psali, tak to umíme.
Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: „Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!” „Vím,” odvětí mladší žák, „ale přeci tě nebudu bonzovat!”