Co je malé, to je velké.
O hodině: „Proč pořád smrkáš?” „Jsem alergický na školu.”
Laponci jsou Japonci z Hirošimy.
Petr si potěžká Jardovu aktovku a konstatuje: „Máš ji těžkou jako prase!” „Nediv se - mamka mi k svačině nabalila vepřové řízky.”
Na zeměpisu: „Tibet se stal terčem jaké invaze?” „Mimozemské.”
Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.
Učitelka v první třídě: „Aničko, kolik je jedna plus dva?” „No, přesně to nevím,” odpoví děvče. „Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!”
Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.
Ptá se Pepíček ve škole: „Paní učitelko, máte prsa?” „Mám, Pepíčku, mám!” odpoví dotčeně učitelka. „Tak proč je nenosíte?”
Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”
Před lety na ZSV: „Co by se asi stalo, kdyby královna Alžběta zemřela?” „Ve Velké Británii už by nevládla královna matka, ale bezdětná královna.”
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: „Jaké bylo v té kostře pohlaví?” „Mužské.” „Také občas,” dí zkoušející.
Ulice Ku’damm v Berlíně se celým jménem jmenuje Ku ku ku ku ku... damm.
Lišku vykouříme z nory cigaretami.
Na školní lavici byl nápis: „9.A - nejlepší ročník, který kdy byl!” „To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”