Učitel se ptá dětí: „Kolik mléka by mělo denně vypít dítě ve školním věku?” Jeden vesnickej vidlák prohlásí: „Co kravka dá...”
Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.
Přivedl na hodinu literatury Strakonického dudáka.
Mel Gibson je zkrácené Melanie Gibson.
Při písemce se přihlásí Janek a prosí učitelku: „Paní učitelko, pustíte mě na záchod?” „To si snad děláš legraci!” zamračí se kantorka. Žák jí pohrozí: „No dobře, tak když vy mě nepustíte, tak to teda pustím já.”
Žák Koudelka: „Pane učiteli, já jsem ztratil atlas.” Učitel: „Dobře, Koudelko, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč.”
Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč. „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář. „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”
Myčka je žena Mitche z Pobřežní hlídky.
Perokresba není technika kreslení přirozením.
Kondolence nemá nic společného s kondomy!
Buddhisté poslouchali Nirvanu.
Vykládá učitel: „Kyslík byl objeven roku 1781.” Pepíček: „A co dýchali předtím?”
Proč má nula deprese? Nemůže se žádnému jinému číslu rovnat.
„Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?” „Podle toho He’s got.”
„Letargický člověk nemůže být pilotem,” prohlásil Ruda. „Proč myslíš?” „No je přeci alergický na letadla!”