„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?” „Myslel jsem tím malého Petra.”
Kaprál je velitel armády kaprů.
Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.
Slintá, kulhá, šíleně kraví.
Budeme mít sociologii, Pažoute, ne žádnou sockologii!
Přiběhne školník do ředitelny a hystericky křičí: „Pane řediteli, právě někdo poslal dopis, že je ve škole bomba!” Ředitel ani nemrkne: „Ale že to tomu Kamešovi letos trvalo!”
Vodotrysk je porouchaný vodopád.
Voda se vypařuje, protože ji lidé neustále pijou.
„Dežo, Dežo,” povzdechla si beznadějně kantorka. „V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!”
Říká učitelka žákovi před tabulí: „You don’t know any English word, do you?” „Co, prosím?”
Kdo se směje naposled, ten se směje nejdřív.
Chudí králové trpěli malomocenstvím.
V zemi převažují církve pravoslavná a levoslavná.
Před maturitou: „Já jsem v pohodě!” „Ty vole, cos spolykal?”
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?” Přihlásí se Pepíček: „Prdel.” Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”