Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení: „Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na linku bezpečí.”
V hodině matematiky učitel podotkne: „Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že zde bude absolutní ticho.”
Učitel: „Kolega Novák k tabuli.” Novák prosí: „Pane profesore, dneska ne.” Učitel: „A proč bych jako neměl?” Novák: „Třeba z kolegiality.”
„Vzbuďte svého kolegu,” povídá profesor studentovi na přednášce. „Proč já? Vy jste ho uspal.”
Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?” Třída se ponoří do hrobového ticha... Konečně se přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”
Ve škole se ptá učitel žáka: „Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?” „Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!”
Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra, co je to za vzorec. Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku.” „Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!”
Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?” „To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin.”
Učitelka se ptá žáků, kdo z nich viděl živé plíce člověka. „Já!” hlásí se Pepíček, „když se sestra tuhle myla, měla jich plný lavor!”
Učitelka říká Pepovi: „Sedni si!” „Já sedím.” „To mě nezajímá, že sedíš. Prostě si sedni!”
Jak se stupňuje slovo chudý? Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel.
Učitelka promlouvá do duše svým žákům. „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už nebudou na probíranou látku stačit!”
Učitel najde ve třídě na zemi špačka od cigarety. „Čí to je?” zeptá se přísně. A ze zadní lavice se ozvě: „Jen si dejte, pane učiteli, viděl jste ho první!”
Co vznikne, když hodíte učitelku českého jazyka do vařící vody? Písmenková polévka.
Paní učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: „SMRDÍ, UMÝVAT!” Tatínek odepsal: „UČIT, NEČUCHAT!”