Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!” Z hlediště se ozve: „Jůůů.” „Přes prsa sto třicet!” Zase se ozve: „Jůůů.” „Přirození tři centimetry!” Ozve se: „Fůůůj!” Konferenciér: „Ale od země!” „Jůůů!”
FC Natěrači: Tým, který vám to natře!
Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.
Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...” A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”
„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”
Byl to skalní fanoušek... Po prohře svého týmu skočil se skály.
Titul mistrů světa už viděli v kapse a zatím nepostoupili ze základní skupiny.
Jak se hraje fotbal na Sibiři? S lopatou v ruce.
Proč boxeři nosí červené rukavice? Protože když nosili bílé, tak to za chvíli stejně bylo to samé.
Hyperaktivní brankář: Jednou rukou vyrazil míč, druhou si vyrazil zuby.
Jak poznáte fotbalového fanouška? Kouří Sparty, cucá Slavie a myje vanu Realem.
Nadaný cyklista Sosník dojede až daleko za předposledním závodníkem, v době, kdy už se všichni diváci vytratili. „Jak jsi mohl jet tu trasu tak dlouho?!” zlobí se trenér. „Za to můžou pořadatelé - je na ní pět hospod!”
Olomouc - Slavia 1:0 ... V 68. minutě Kobylík nadskočil kobylinec a nechytatelnou střelou k levé tyči zajistil moravskému klubu 3 body.
„Co byste dělal, kdybyste vyhrál deset milionů?” „Nic.” „Jak to?” „A proč by?”
Co je to předprodej vstupenek? Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.