Pokud vám to nevyjde hned napoprvé, znamená to, že parašutismus není pro vás.
Chlápek u cesty zastaví běžce s olympijskou pochodní: „Prosím tě, nemáš oheň?”
Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický? Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.
Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.
Na zimní olympiádě: „Jaké je to, být jediným krasobruslařem z celé výpravy?” „Není to nic příjemného, nikdo z chlapů se mnou nechce na pokoj...”
Jak se pozná veselý cyklista? Má na zubech mušky.
Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají? Hrají košíkovou.
„Jsi sparťan, nebo slávista?” „Já? Pesimista.” „Neblázni - přece nefandíš oběma?”
Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.
„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”
Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!
Uchazeči o olympijské hry 2012 jsou Londýn, Madrid, New York a Paříž. Předseda MOV zatím u všech shledal, že to ujde.
Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”
Baví se chlapi v hospodě: „Že prý Contador s Schleckem jedou vlastní ligu.” Zaslechne to číšnice: „A u koho ti dva borci chlastají?”
Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.