Víte, jak se klikuje, aby se u toho člověk neunavil? To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.
Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”
„Představ si, že v té nové soutěži každý automaticky vyhrává deset milionů!” sděluje známému bombastickou zprávu Michal. „Tak to mi rychle skoč koupit tiket!” naléhá známý. „Kolik stojí?” „Jedenáct milionů.”
„Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou. „Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.
Starý domovník volá na kluka z paneláku: „Hej, ty jseš basketbalista, viď?” „Jasně, dědo.” „Tak bys měl vzít lopatu a jít házet sníh!”
Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”
Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?” Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”
„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?” „Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”
Plavkyně dala přednost prsařskému stylu, ke kterému měla přirozené dispozice.
Američané prohráli zápas v kolové.
Volá hlavní rozhodčí na týmového lékaře: „Člověče setsakramentská, hněte zadkem a svažte tomu chlapovi ty přetrhané vazy, ať může hrát!”
Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?
„Po senzačním úvodu Kresta spadl na šestou příčku,” slyší žena z televize, načež se zeptá manžela: „To je soutěž v lezení po žebříku?”
U automobilových závodů: „Tak mě napadá, jak už vlastně dlouho je Monte sponzorem Rallye Monte Carlo?”