Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”
Pes: „Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou - určitě to je Bůh!” Kočka: „Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou - určitě jsem Bůh!”
Děda s holí se zlobí na řidiče autobusu: „Chlape, vy s tím jedete jako s hnojem!” „To jste na omylu,” namítl řidič, „s hnojem bych jel opatrněji... vy mi z auta nemůžete vypadat!”
„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”
Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Co si pomyslí nevidomý nebo slabozraký, když se jeho bílá hůl ocitne v kýbli? Už na mě jde zas ta klaustrofóbie.
Jedna kočka za druhou - zoofilská utopie.
„Viděl jsem bílou velrybu!” zapřísahá se námořník. „Já taky,” směje se kapitán spolu s celou posádou, „a bylo jí špatně!”
Otázka na Rádio Jerevan: „Je zahraničněpolitická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá?” Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”
Při zkoušení počmáral celou tabuli.
Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
Co odvětí policajt, když mu podáte papír a řeknete, aby napsal á? „A mám napsat á jako Adam, nebo á jako Adéla?”
Víte, čemu se říká v Austrálii bezpečný sex? Dělat „X” na ovce, které kopou.
Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.” „Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník: „Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!” „A v kterých měsících?”