Pohyb přímočarý a křivočarý rozlišujeme podle tvaru trajektu.
„Naše učitelka propaguje komunismus!” žaluje mamince Pepíček. „Řídí se heslem: Učit se, učit se a zase se učit.”
„Sestři,” škemrá starý děda, „přinesla byste mi noviny?” „Jistě, pane Vomáčka, ale nemáte lepší toaleťák?”
Potkali se dva: „Tak copak je nového?” „Ani se neptej, podvádí mě žena!” „Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”
Co se stane, když se dvě úplně stejné blondýnky rozeběhnou k sobě? Rozbije se zrcadlo.
Kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí.
„K večeři budeme mít svíčkovou z pytlíku,” říká dětem maminka. Nestarší dcera se podiví: „Já myslela, že se svíčková dělá z hovězího... A krávy nemají pytlík!”
Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?” „Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!”
Pepíček si připravil referát o Hollywoodu. Když ho přečetl, učitelka ho trochu rozpačitě pochválila: „Je vidět, že se v americkém showbyznysu vyznáš..., ale ten slavný herec se jmenuje Andy GarCIA, ne Andy GarFBI.”
Přijde matfyzák do fotolabu a chce vyvolat film v běžném formátu. Prodavačka se ho zeptá: „9 krát 13?” Matfyzák na to: „117. Proč?”
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?” „Smrtelnou.”
Když skončili piknik, dojedli a dopili, vášnivě se k sobě přitiskli a dali si dlouhý polibek na rozloučenou. Ona už byla skoro na odchodu, když on začal škemrat: „Přijď ke mně zítra večer. Ukážu ti... svou sbírku poštovních známek z druhé světové války!”
Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: „No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”
„Jaké kvality by podle vás měl mít skutečný chlap?” „Minimálně sto tisíc měsíčně.”