Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: „Jste ateista?” Chlápek: „Ano.” Arcibiskup: „Opravdu.” Chlápek: „Přísahám bohu.”
Žena začne útočit na svého muže nožem. Muž na ni vykřikne: „Co to proboha děláš?!” Žena na to: „Je Den boje, tak bych ráda nezůstala pozadu.”
Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?” „Dobrý, práce jí jde od ruky.” „A jak se obléká?” „Celkem rychle.”
„Jestli nebudete chodit na zahradu,” hrozí rodině matka, „tak ji můžeme vyhodit!”
Blondýnka navštíví svého doktora. „Tak co vás bolí, slečno?” „Ach, pane doktore, všechno!” sténá mladá kráska. „Všechno od zubů až po jazyk!”
Dopravní policista k řidiči nesouhlasícímu s pokutou: „Vy jste nějaký chytrý.” „Kdo, já?” „A snad si nemyslíte, že já!”
Náčelník Apačů Vinnetou se zamiloval do marihuany.
Co je to 365krát nula? Politik na každý den.
Host před vinárnou: „Jsem zvědav, kolik kil tu nechám a kolik jich tu přiberu.”
„Co nám dává husa?” „Sádlo.” „A co dál?” „Sádlo.” „Na čem spí tvůj táta?” „Na mámě.” „Na čem spíš ty?” „Na posteli.” „A čím se přikrejvá tvůj táta?” „Novinama.” „Tak čím se přikrejváš ty?” „Peřinou.” „A co je v peřině?” „Peří.” „Tak co nám dává husa?” „Sádlo.”
„Tohle není ledajaké vepřové na alkoholu,” poučuje hosta číšník, „je to maso ze speciálního chovu prasat, která byla již odmalička napájena výhradně slivovicí!”
Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?” „Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”
„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”
Je to zelené a stojí to na ulici pod lampou. Co je to? Šlapka z jiné planety
„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?” „Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”