Potká zajíc veverku, která před sebou drží ručičky a úplně silně je má v pěst a zajíc se zeptá: ,,Co máš veverko v těch pacičkách? Oříšky?'' Veverka zakroutí hlavou. ,,tak žaludy?'' Veverka zase kroutí hlavou a odpoví: ,,ne, KŘEČE!''
Stáj Formule 1 - Ferrari, při své návštěvě České Republiky zjistili, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extremně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhravají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřin vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.
Blondýnka a bruneta stojí na letišti a bruneta se zeptá paní za pultem: ,,Prosím, Odveze mě toto letadlo do Londýna?'' ,,Ne.'' Odpoví paní a blondýnka se zeptá: ,,A mě?'' :D
sou 2 hadi a ten jeden říká: Ty Franto, my sme jedovatí hadi? Ne, proč? Protože sem se dnes ráno kousl do jazyka!
Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit." "To je moc dobře,synáčku." "Kufry máte před barákem."
Víte, kdy se nejlépe usíná? Čtvrt hodiny před odchodem do práce :D
„Kdo tě tak pokousal?“ „Můj pes.“ „A jak se ti to stalo?“ „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...
Jeptiška povídá matce představené: "Znásilnil mě zahradník!" "Tak si vemte citron." "A to mi očistí duši?" "Ne, ale zmizí vám ten blažený úsměv z obličeje."
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější? Mužská spermie
Víte, co je hodně dřeva a málo masa? Veverka na stromě A víte, co je hodně masa a málo dřeva?? TŘÍSKA V ZADKU :D :D :D
,,Takže proč jste ukradl to auto?'' Ptá se polda zloděje aut. A zloděj odpoví: ,,Protože jsem si myslel, že nemá řidiče, stálo totiž u hřbitova.''
,,Miláčku, máš prdel jako kombajn.'' Manželka se otočí k manželovi zády a manžel řekne: ,,Miláčku, otoč se ke mě. Manželka na to: ,,Proč bych měla otáčet celý kombajn kvůli jedinému klásku?''
Je vaše kočka málo hebká? Použijte Aviváž... zaručeně zhebne :D