Učitelka matematiky nadává žákům: „Jak se nezlepšíte, přísahám, že vás nechám 80% propadnout! Ze zadní lavice se ozve smích: „Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není.”
„Pane řediteli, jdu si stěžovat, Novák z 9.B mi řekl, že vypadám jako stará kráva.” „Zasloužil by pár facek, už kolikrát jsem mu říkal, že nemá soudit lidi podle toho, jak vypadají.”
Jaký je nejpopulárnější vodní sport mezi českými pedagogy? Potápění studentů!
„Děti, uveďte příklad potravinového řetězce.” Přihlásí se Kamil: „Prase, kuchař, řízek, pane učiteli.”
„Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu,” říká profesorka. Zezadu se ozve: „Ty k nám nechoděj.”
„Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině,” rozčiluje se učitelka, „kromě Havlíčka, který, jak vidím, zrovna spí!”
Učitel se táže: „Doplňte přísloví - Kdo se směje naposledy.” „Brzy umře,” vykřikne Pepíček.
„Pane učiteli, jak funguje mozek?” „Ticho! Teď mám v hlavě něco jiného.”
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Profesor říká: „Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte, prosím, potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.”
Rozčiluje se kantor ve škole: „Mapy jsou většině z vás nesrozumitelné, protože na nich nejsou vyznačeni názvy hospod...”
Učitelka zadala žákům slohový úkol na téma „Kdybych byl ředitelem firmy.” Všichni žáci se dají do psaní, jen Matěj ne. „Proč nepíšeš,” ptá se učitelka. „Čekám na sekretářku.”
Učitelka češtiny se ptá žáků: „Jsem pěkná. Jaký je to čas?” „Prosím, minulý!”
Učitelka se ptá žáka: „Tobě už otec nepomáhá s úkoly?” „Ne, ta poslední pětka ho úplně vyřídila.”
Učitel si o prázdninách přivydělává jako výčepní v jedné z hospod: „Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím.”