Přijde pán do obchodu a chce hřebíky. Prodavač se zeptá: „Kolik?” Pán odpoví: „Kolík si strč někam, já chtěl hřebíky.”
Slintá, kulhá, šíleně kraví.
Na konci manželské hádky žena zakřičí: „A s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!”
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13. A jak jezdí do třináctky informatik? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.
„Do prdele!” vykřikl chlápek, když uviděl roj včel, a druhý den si nesedl.
„Nazdar Láďo, prý jsi sbalil novou kočku?” „No, sbalil, ale než jsem ji přinesl domů, tak se v tom baťohu udusila.”
Databanka nám prozradí všechny informace o bance.
Co je to maximální smůla? Když z padajícího letadla spadnete do potápějící se lodi.
„Babi, babi, já se bojím,” chytá se stařenky vyděšený vnouček, „tady je někde strašidlo!” „Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.
V autoškole se ptá učitel blondýnky: „Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?” „Normálně pojedu domů autem,” odpoví slečna. „Já stejně na kole nejezdím.”
Blondýnka ráno telefonuje na policii: „Moje auto jede nějak pomalu - mám podezření, že u mě byl v noci zloděj koní!”
Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole. „Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”
Slepýš je muž s bílou hůlkou.
Co udělá kohoutek, když si zasouloží? Zakokrhá. A co udělá slepička? Navaří, vypere, vyžehlí.
Leží na střeše domku otec s malým synkem a koukají se dole do zahrady. Syn se ptá otce: „Tati, proč babička utíká sem tam po tom dvoře?” A otec na to: „Pro tebe babička, ale pro mě tchyně. Podej mi, synku, další zásobník ke kulometu.”