Jak poznáte liliputánku? Má tanga až na lopatkách.
V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý.
Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Obleče se a jde domů.
Proč vojáci na přehlídkách pochodují slavnostním, a nikoliv vojenským pochodem? Protože vojenský pochod je součástí vojenského tajemství.
Uvažoval pekař Jenkins ze skotského Perthu, že by mohl vydělávat, kdyby dělal v koblihách větší díry. Ale když to pořádně rozvážil, že by musel větší díru obalit větším množstvím těsta, tak zůstal raději při starém...
„Pepíčku,” osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?” „Ano, prosím,” odpoví hoch. „Had.” „Správně,” chválí ho učitelka. „A ještě nějakého bys věděl?” „Samozřejmě,” povídá Pepíček. „Druhý had!”
Telefonát do banky: „Dáváte úvěry pacientům psychiatrické léčebny?” „Ano, ale se šílenými procenty.”
Prezident Klaus se při interview ptá novináře: „Víte, jak vypadá Bůh?” „Ne,” zavrtí hlavou pisálek. Klaus zrudne vzteky: „Proboha, člověče, vy jste slepý?!”
„Pane doktore, pomozte, můj muž mluví ze spaní.” „Dobře, předepíšu vám lék, po kterém přestane mluvit.” „Ne, to nechci, prosím předepište mu lék, po kterém bude mluvit více zřetelně.”
Jaký je rozdíl mezi indiánským táborem v létě a zimě? V létě tam štěkají psi.
Proč blondýnka vystupuje z auta za jízdy? Viděla značku „zákaz zastavení”.
U pana Nováka zvoní telefon: „Pepo, přijď k nám, koupili jsme psa.” „A nekouše?” „Proto tě zveme, abychom to vyzkoušeli!”
Pepíček přišel domů celý mokrý. „Co se ti stalo?” ptá se matka. „Hráli jsme si na psy.” „No a co?” „Já byl patník...”
„Abraháme, už před dvěma hodinami jsi odešel odnést smetí, jak to, že se vracíš až teď?” „Promiň, Sáro, za zpoždění, ale usmlouval jsem za to docela dobrou cenu.”