„Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.” „A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?”
Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
Známé filmové hvězdě přišel exotický pohled s tímto vzkazem: „Jseš k sežrání, kanibalové z Nové Guinei.”
Měl jsi nakreslit základnu trojúhelníku, a ne vojenskou základnu!
„Pane Horáček, co to uvádíte za titul - INS.?” „Protože mě podřízení každou chvíli inzultují!”
Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.” „Snad druhý,” diví se táta. „Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.
Psychiatr provází hosta po nemocnici: „Tohle je sál pro automobilové blázny.” „Ale vždyť tu nikdo není.” „Omyl, pane. Všichni leží pod postelemi a spravují.”
Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?” „Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”
Zlobí se paní Horáková na manžela: „Když jsem ti říkala, aby ses šel klouzat, tak jsem tím nemyslela, že si máš jít zahrát s chlapama hokej!”
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil: „Co je to - táta to má vepředu a čert vzadu?” „???” „No přece písmeno T!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
Prodám barevnou hudbu. Zn.: Jsem rasista.
Na potápějící se loď se znovu vyškrábe půvabná dívka. „Co blázníte?” řve na ni rozčilený kapitán. „Zpátky!” „A nepůjdu!” trucuje dívka. „Prosím vás, co je tohle za nápady?” „A nepůjdu! Sotva jsem skočila do vody, už mě začal jeden z vašich mužů obtěžovat!”