Portýr se táhne s kufry až do pátého poschodí a čeká spropitné. Paní se ho ptá: „Kouříte?” „Ano!” „Tak s tím přestaňte, celou cestu jste funěl!”
K snídani jím každé ráno chleba s lamou.
Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.
Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.” Manžel se zeptá: „ A kam neseš tu bundu?” Chlap říká: „Já si to dožeru doma.”
Paní učitelka se ptá Honzíka: „Jaký je čas - slibuji, slibuje, slibujeme?” Honzík odpoví: „Prosím, před volbami!”
Jak Indián přijde na to, že v řece není voda? Práší se mu za pádlem.
Proč se tolik vymýšlí vtipy na blondýnky? Aby mohly brunetky za smíchem skrývat žárlivost.
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram: „Pravda zvítězila.” Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”
„Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”
Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”
Paní Holanová se chlubí kamarádce, že jejímu Petříčkovi jsou čtyři roky a už umí udělat provaz. „To je dobrej,” uznale odvětí kamarádka, „mně je šestadvacet a neudělala bych ho!”
Škyt - chyba zadavatele.
Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici? Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti...”