„Můj muž nikdy nic nedojí, nedopije ani nedokouří.” „Aha, tak už chápu, proč nemáte děti.”
„Tetičko,” zajímá se na návštěvě malý klučina, „chutná ti ten bonbón, co jsem ti nabídl?” „Chutná, Pepíčku. Proč se ptáš?” „No, že ho náš pes vyplivnul!”
Policista vyšetřuje dopravní nehodu a ptá se řidičky: „Takže tvrdíte, že jste udělala všechno k odvrácení srážky?” „Určitě, vždyť jsem křičela tak silně, že to ten druhý řidič musel slyšet!”
Do prostoru pro pasažéry přiběhne letuška a ptá se cestujících: „Je mezi vámi nějaký lékař?” Po chvíli se jeden muž zvedne a odejde s ní do kokpitu. Za okamžik vyjde letuška znova a říká: „Je někdo z vás pilot?” Zvedne se Michael Schumacher a zamíří s ní do kabiny...
Muž, který má velké svaly, je okultista.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a pivem? Blondýnka pění častěji.
Víte, jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když ti přejede po zádech mráz, dá se to vydržet.
Každá žena musí být vdaná, protože všechno se nedá svádět na vládu!
Před cestou do Jižní Ameriky se cestovatel udiveně ptá kolegy: „Proč s sebou taháš peřinu?” „Kdybych chytil tu spavou nemoc...”
Za pejskařkou v parku přijde zapálený muž: „Prosím vás, mohl bych se zeptat, co je to za pejska?” „Ale samozřejmě,” potěšeně odvětí paní, „to je náš Alík...”
Co udělal skromný spisovatel? Nic nenapsal.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...
Rozčiluje se český hokejový obránce na zámořského kouče: „Trenére, když píšete na soupisku Aleš Píša, nedávejte tam C!”
„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.” „No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?” Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”
Svěřuje se jedna přítelkyně druhé: „Co ten můj oslavil čtyřicítku, je jako mlsnej kocour.” „Často se chce milovat?” zajímá se první. „Ne,” odvětí druhá, „vybírá si s kým!”