Medituje Pepa: „Někde jsem četl, že člověk se musí umět sám sobě zasmát.” „To vám závidím, vy ze smíchu nevyjdete celý život!”
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: „Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.” „Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.”
Usmrkanec je dítě, které má každou chvíli rýmu.
Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?” „To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?” „Ne, děkuji. Já v noci spím.”
Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?” Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”
Potkali se dva kamarádi. První říká: „Poslyš, Stando, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?” „Proč myslíš?” „No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!”
Základní dva typy čoček jsou čočky dvojduté a dvojvypuchlé.
Aby měl muž hladkou tvář, musí si pravidelně stříhat vousy.
Baví se dva kamarádi: „Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?” „Já nevím jak ty, ale já jím raději dort se všema než hovno sám!”
„Kam jdeš, žábo?” „No a?”
Přijde nesmělý mladík domů a chlubí se matce, že má kluka. „Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”
Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?” Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”
Důstojník učí kadety: „Představte si, že proti vám jedou tanky. Jejich počet je - dejme tomu - M.” Píše na tabuli velké písmeno M. „Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.” Maže a přepisuje na tabuli.
„Pamatuješ si ještě na Chipa a Dalea od Disneyho, jak tam hrál i Zip?” „Ty myslíš ten, jak nešel zapnout?”
Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.