„Nebojte se, váš plechový miláček bude jako víno,” ujišťuje řidiče servisák. „Proboha, vždyť má modrou metalízu!”
Rodiče s malým synkem zajdou do hospody a otec objednává: „Dva velké rumy!” „Tati,” zatahá ho za rukáv klučina, „a co bude pít maminka?”
„Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak šťastná, že jsi byl střízlivý!” „Právě. Dnes je řada na mně, být šťastný.”
„Jsi dobrá hospodyňka,” praví muž ženě, „navíc krásná a chytrá. Kdybys nebyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!”
„Řekni taky něco jiného než jistě.” „Jistojistě!”
Proč sedají na Somálce mouchy? Protože se Somálci potírají medem, aby se mouchy přilepily a oni je pak mohli sežrat.
„Včera mi manželka po dlouhé době řekla něco pěkného. Že prý jsem její chlouba.” „Ty poslouchej, a nebylo to náhodou trouba?”
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
Víte, jak chytit deset lvů? Chytíte jich jedenáct a jednoho pustíte.
„Ta drzost. Včera mě přepadli, a to byl bílý den!” vylívá si zlost v hospůdce na rohu Kája Punc. Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”
„Milé děti,” zdůrazňuje starý kantor, „pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.”
Manželka říká manželovi: „Mám chuť na sex, Karle.” Manžel odpovídá: „Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.”
Způsobila těžké újmy a průjmy.
Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý místní politik. Manžel se na něho zadívá a pronese: „Vypadá jako dobrosrdečné prasátko, a zatím je to pěkná svině.”