Odkud králík určitě neuteče? Přece z pekáče.
Baví se dva kámoši: „Jdeš zítra do klubu?” „Ne, pojedu autem.”
Proč blondýnka před odesláním elektronické pošty olizuje obrazovku? Dostala chuť na zavináče.
„Co je s tím naším psem, že už třetí den nevylézá z boudy?” „Když jsem se včera vrátil z hospody, tak jsi se na mě tak ošklivě podívala a on si za mnou myslel, že to platilo na něj!”
Proč mají blondýnky rády piano? Když nejsou vzpřímené, jsou velkolepé.
Skot přistihne ve své knihovně ďábla. „Jak jsi se sem dostal?” volá na něho. „Komínem,” přiznává satanáš, zatímco se MacGregor hrne k telefonu. „Stůj!” přemlouvá ho čert. „Nevolej kněze!” „To jsem ani nechtěl,” uklidňuje ho držgrešle. „Chci jenom upozornit svého kominíka, že už tenhle měsíc nemusí chodit!”
Co udělá blondýnka, když zjistí, že má na kotníku výron? Utře si ho.
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: „Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to opravdu voda na nádobí!”
Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?” „Manželský trojúhelník.”
„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.” „No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...” „Právě - a čas utíká!”
Jak se řekne taktně, když vdaná žena čeká nemanželské dítě? Že čeká návštěvu.
„Ano, Plaváčku, tohle je děd Vševěd,” řekla chlapci sudička, hnedka co vylezl z úkrytu. „Je to děd Vševěd, ale ani ve snu by ho nenapadlo, že jseš ve skutečnosti můj syn!”
Jedna starší židovská dáma připravovala poslední vůli. Za prvé chtěla být zpopelněna a potom si přála, aby její popel byl rozptýlen v největším obchodním domě ve městě. „No, toto!” zvolal přítomný rabín. „A proč právě tam?” „No, abych měla jistotu, že mě moje dcery alespoň dvakrát týdně navštíví!”
Jak uděláte blondýnce výplach mozku? Dejte jí klystýr.
Baví se dcera se svou blonďatou matkou, ta se náhle zahledí do blba. Dcera se jí ptá: „Mami, vnímáš?” Matka se vzpamatuje a odvětí: „Co v ní mám?”