Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?” „Ano, jen tak tak jsem uskočil!” „A proč jste potom utekl?” „Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?” „Na co, potřebujete snad něco zamést?”
Žena: „Ty se taky honíš za každou sukní!” Muž: „A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?”
Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”
V létě se hraje „Prší”, v zimě „Sněží”.
Ptá se manžel manželky: „Prosím tě, co to žehlíš?” „Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.” „A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!” Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”
Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.
Ptá se jeden chlap druhého: „Ty, a na co vlastně zemřela tvoje žena?” „A na co vlastně žila?”
Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”
Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”
Proč policajti říkají Jménem zákona? Protože to svoje neznají.
Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”
Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?” „Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
Make up /meikap/ - udělat šálek.
Zlobí se otec nad žákovskou knížkou svého syna: „To snad není ani možné, dostat tři pětky z dějepisu za jediný den! To je už opravdu umění!” „No vidíš, tati,” povídá klučina. „A ani mi to nedalo tolik práce.”