Plave si takhle kapr v medu a říká: „Tak to je hustý.”
Ptá se pan Hanuš souseda: „Karle, znáš nějakého hudebního skladatele Podlahu?” „Ne,” podiví se soused. „Proč?” „No, ten chlap musí vydělat peněz!” posteskne si Hanuš. „Lidi pořád chtějí, aby hráli něco od podlahy.”
Když jde Freddy Krueger spát, pokaždé se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Nejkratší vtip: Žid horníkem.
Petr si potěžká Jardovu aktovku a konstatuje: „Máš ji těžkou jako prase!” „Nediv se - mamka mi k svačině nabalila vepřové řízky.”
Službu konající strážník prochází před večerem městským parkem, když v křoví náhle vidí podezřelý pohyb. Přikročí k muži a povídá: „Tak, to bude pěkná pokutička za znečišťování.” „Ale já nic neznečišťuju,” brání se neznámý. „Jsem tady s partnerkou kvůli úplně něčemu jinému...” „Opravdu?” mne si ruce strážník. „Tak to zaplatíte dvojnásobek!”
Jde Pepíček s maminkou do města a vidí pána bez oka, bez ruky a bez nohy. Pepíček se ptá maminky: „Mami, co to je za Pokémona?”
Indiáni jsou poctiví lidé, jen bohužel neuznávají osobní majetek.
„Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!” „A jaké barvě byste dala přednost?”
Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”
Kráva má v žaludku knihy.
Africký trenér si se svým novým týmem ještě nepřipsal ani jedno vítězství. Je to analfabet.
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?” „Dívám se na ženu.” „To jsi ji ještě neviděl nahou?” „To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
Všude hustý dým, polovina poslanecké sněmovny v plamenech. Před vraty stojí televizní reportér a informuje diváky: „V parlamentu začíná být před nadcházejícími volbami pěkně dusno!”
„Prohra mohla být ještě bolestnější, kdyby nám rozhodčí neodpustil polovinu své odměny, když se mu nepodařilo zajistit naše vítězství.”