Pacient prodělal střevní katar.
Proč jsou bezdomovci zdatní běžci? Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.
„Neříkej, že ti neteče krev z nosu,” zlobí se na žáčka učitel. „Ta červená židle, co na ní sedíš, byla ještě před chvílí hnědá!”
„Sleduje mě! Mám ho pořád za zády...” volá na policii siamské dvojče.
Přijde blondýna v hypermarketu do Informací s dotazem: „Ten čtyřprocentní jogurt, co máte v akci, se jí teplej?”
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!” Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.” On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”
„Zase jedna falešná,” povídá host při placení útraty stokorunou. „Ale vždyť je pravá,” diví se číšník. „Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji.”
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.” Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: „Přeješ si kávu do postele?” „Radši do hrníčku, miláčku.”
Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.
Vyzvídá čtyřletá Anička na mamince: „Mami, jak jsem se narodila?” „To přiletěl čáp...” začne vysvětlovat matka. A holčička jí skočí do řeči: „A já myslela, že jsi mě měla s tatínkem!”
Povídá pedofil pedofilovi: „Zbalil jsem skvělou babu, je jí pět, ale vypadá na tři.”
Blondýnka si stěžuje učiteli autoškoly: „Vždycky když odbočuji, nefunguje mi jeden blinkr!”
Slyšeli už jste o té blondýnce, co s sebou nosí do francouzské restaurace pas?
„Pane Daněk, bavíte se někdy s neznámými děvčaty?” „Co mi zbývá, když ta, která mě znají, se se mnou odmítají bavit!”