Říkala jsem, že máš podtrhnout přísudek, a ne spolužákovy nohy!
Sebevědomý mladík osloví na ulici slečnu: „Co vám budu muset dát, abych vás směl políbit?” Dívka se zamračí: „Narkózu!”
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. „Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?” „To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”
Letní host si stěžuje: „Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much.” „Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!”
V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze. „Jak se jmenuje tento obraz?” ptá se návštěvník. „Lenin ve Finsku.” „Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?” „Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.” „Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.” „Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.” „A kde je potom Lenin?” „Ve Finsku.”
„Slyšel jsem, že jsi místo kance zastřelil souseda?” „Bohužel, je to strašné, ale stalo se.” „Jaképak strašné? Hlavně, že se nestalo nic tvé manželce, co byla pod ním.”
Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve: „Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!” „Za kolik?” zastavují vojáci otráveně svůj útok.
Nedovolené bránění je, když brankář zabrání gólu, aniž by mu to rozhodčí dovolil.
Přijde blondýnka do obchodu: „Dobrý den, nemáte nějaké luštěniny?” „Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...” „Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”
„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?” „Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”
Co je to feminismus? Socialistické, protirodinné politické hnutí, které vede ženy k tomu, aby opustily své muže, zabily své děti, věnovaly se čarodějnictví, zničily kapitalismus a staly se lesbami.
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?” „Dost, deset tisíc.” „A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta? Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené: „Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.” Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil: „Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!”