„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka. Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”
„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.” „Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”
Muž k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence.” „Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”
Byla z rodu Plantagenetů, protože jí plandala prsa.
Tak jsem zjistil, že máme stejný bordel jako za totality, akorát nadávat můžeme hlasitěji!
„Zítra pojedeme na dovolenou,” chlubí se sousedce paní Matásková. „A kam jedete?” zajímá se sousedka. „Vždyť vám to říkám - na dovolenou...”
Zlobí se narkoman na sociálce: „Jaktože nemám nárok na dávky?!”
Nápadník na podaný inzerát se před schůzkou vyptává: „Kolik je vám let, paní?” „Blížím se ke čtyřicítce.” „Ano? A z které strany, prosím?”
„Z titulu mám samozřejmě ohromnou radost, akorát mě teď čeká dilema, jestli mám používat před jménem inženýr nebo mistr,” sděluje své čerstvé dojmy vzdělaný fotbalista.
Jak vyřešit ministerstvu obrany nákup stíhaček? Každý ženatý chlap přivede tu svoji... stíhačku.
Přijde Ládin domů a ptá se: „Nesháněl mě někdo?”
Polopenze je, když babička dostane jen polovinu důchodu.
Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem? Veškrnová má větší logo.
Nešťastná a uplakaná blondýnka se svěřuje kamarádce: „Řekl mi, že jsem blbá a ošklivá... A to se vždycky říkalo, že v jednoduchosti je krása!”
Viktor Kožený: Pravda zabíjí