Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu ho nepodařilo prostřelit...
Potkala jsem velmi bohatého muže. Měl hodně peněz, a já měla zkušenosti. Teď má on zkušenosti, a já hodně peněz.
Jsou dvě děti na písku a chlapeček se kouká na holčičku a ptá se jí: „To se tě to ujomijo?” A holčička: „Ne, to tak bijo.”
„Lady,” zděšeně vykřikl Jean, „v knihovně je zloděj!” Paní domu odvětí: „A co čte?”
Slyšeli už jste o tom poslanci, co slyšel, že ve vínu je pravda a od té doby se ho ani nedotkl?
U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?” „Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?” „Ne.”
Co je inteligentní, slušná a šikovná žena na čtyři písmena? Chlap.
Blondýnka přijede domů za rodiči v černém. „Ne, to sis ten dopis špatně přečetla,” říká jí matka. „Tatínek nenatáhl bačkory, ale natáhl se v bačkorách!”
Kolik je třeba policajtů k podojení krávy? Dvacet čtyři - čtyři drží vemena a dvacet zvedá krávu.
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!” Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”
Mistr prosí učedníka: „Podejte mi matku, Karlíku.” „Promiňte, mistře, ale já jsem sirotek.”
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!” „Na to je ale pozdě.” „Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.” „Tak to mám tedy ještě dost času!”
Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý. „Zemřela mi žena.” Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”
Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. „Máš něco?” „Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.” „A sakra... o co všechno jsi přišel?”