Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.” Chlápek na kole se začne hrozně smát. „Čemu se tak smějete?” „Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”
Sváteční slovo patriarchy Jana Schwarze - věnováno našim menšinám.
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.” „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
Lord sedí ve své lenošce a náhle ho něco napadne. Zavolá sluhu a ptá se: „Jean, kde jsou děti?” „V lednici, vaše lordstvo.” Lord se strachuje: „A nebude jim tam zima?” „Ne,” ujistí ho Jean, „zavřel jsem dveře.”
Víte, jaký plat má zboží? Ne? Já taky ne, ale stejně je to divné, když se v obchodech pořád mluví o příjmu zboží.
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: „Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...” „On tě požádal o ruku?” „Ještě ne, ale už zastřelil manželku.”
„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté. Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.” Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”
Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu? Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam. Medik se zeptá: „Dokdy?” Zato matfyzák se táže: „Proč?”
Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum. A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali. „No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”
„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!” „O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”
„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?” „Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”
Potkají se dva Češi: „Víte, že se už vyřešil problém s přeplněnými věznicemi?” „Ne, a jak?” „Zloději teď sedí na Úřadě vlády.”
„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař. „Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”
Mladý pár v obřadní síni uzavírá sňatek, oddávající se ptá ženicha: „A jste na tak důležitou událost ve vašem životě dostatečně připraveni?” „Pochopitelně - máme padesát flašek vodky a pět sudů piva!”
Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se: „Máte másro?” „Ne, nemám,” odpoví prodavačka. „A máte sádro?” „Ne, nemám. A kdo tě posral?”