„To je lovecký pes?” „Ne, proč myslíte?” „Že si celou cestu loví blechy.”
Učitel tělocviku skládá školní basketbalové družstvo a jeden klučina se dožaduje: „Já chci být pivotem! Já chci být pivotem!” „A proč zrovna pivotem?” zeptá se tělocvikář. „Miluju pivo.”
Sváteční střelec mrštil vztekle po utíkajícím zajíci, na kterého dvakrát marně vystřelil: „Potvoro jedna, zastřel se sám, když ode mě se ti to nezdá dost dobrý.”
Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.” Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje.”
Domorodá máma nabádá své dítě: „Pozor, černoušku, ať si s ním nevypíchneš oko!”
„Zítra pojedeme se školou na výlet do kostnice,” chlubí se doma František. Máma povídá: „Hlavně nezapomeň přivézt něco Alíkovi.”
„Kolik stojí vyžehlení kalhot?” ptá se Skot v rychločistírně v Aberdeenu. „Jeden šilink.” „Dobrá,” praví Keir po krátkém rozmyšlení. „Vyžehlete mi tedy jednu nohavici za půl šilinku. Dám se fotografovat jen z profilu.”
Programátor: „Sex? Takový programovací jazyk neznám.”
Stavební spoření je znamenitá věc, což u nás navíc platí dvojnásobně. Než získáš pozemek a všechna povolení ke stavbě, už máš našetřeno na barák!
„Řasy mají být zelené,” povídá zmalované blondýnce matka, „ale v moři, ne na obličeji!”
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje U dvou teplých. Zajímá ho, proč se to tam tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. „No já ani nevím,” zní odpověď, „ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!”
Kulturista je kultovní turista.
„Letargický člověk nemůže být pilotem,” prohlásil Ruda. „Proč myslíš?” „No je přeci alergický na letadla!”
Bývalý hokejista se dá po ukončení kariéry na kuchaře. „Nasekej mi nějakou cibulku,” požádá ho první den šéfkuchař. Nováček rezolutně zavrtí hlavou. „V žádném případě. Naposledy, když jsem někoho sekal, dostal jsem za to dvě minuty.”
Nejistá půda je půda, která si je sama sebou jistá, ale my si nejsme jistí jí.