Nejnovější vtipy

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Svatba třináctého

„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?”
„Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”

�tvrtek 15.12.2011 -12

Tragická hra

Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.

�tvrtek 15.12.2011 +1

Vysněný sníh

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.

�tvrtek 15.12.2011 +32

Zajíc a medvěd

Běží zajíc po lese a huláká: „Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!”
Potká ho liška a říká: „Ty se ho nebojíš?”
„Ne!”
Jde dál a zase: „Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!”
Potká vlka a vlk říká: „Ty se ho nebojíš?”
„Ne!”
Jde dál a huláká: „Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!”
Potká medvěda a ten říká: „Ty se mě nebojíš?”
A zajíc: „Já jdu na maliny, kecám voloviny, kecám voloviny...”

�tvrtek 15.12.2011 +18

Deset hrušek

Kolik stojí deset hrušek, když jedna hruška stojí v širém poli?

�tvrtek 15.12.2011 +12
Reklama

Vodička zabiják

„Dneska dávají ten film Vodička zabiják, viď?”
„Cože? To teda nevím...”
„No přece Můj soused zabiják!”

�tvrtek 15.12.2011 +7

Polní střelec

Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache: „Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...”

�tvrtek 15.12.2011 +21

V ložnici je tma a do tmy se...

V ložnici je tma a do tmy se najednou ozve: „Jiříčku, už spíš?”
„Ne, Alenko, ne.”
„To je dobře. Včera jsem ti viděla na naší sousedce její nový kožich...”
„Chr... chr... chr...”

�tvrtek 15.12.2011 -1

Rašící roztržitost

„Tak jsem si všimla, že náš děda začal být roztržitý,” sděluje manželovi svůj postřeh Dana. „Pozorovala jsem ho, jak se jde sprchovat. Hodil si ručník přes rameno, pak si sundal brýle, otevřel pouzdro... a dal do něj ponožky!”

�tvrtek 15.12.2011 +3

Žíznivějící vesničan

Interview: „Po vesnici se o vás proslýchá, že vydržíte měsíc bez pití...”
„Ano, mám na to takový svůj fígl - po celou tu dobu jím led.”

�tvrtek 15.12.2011 +18

Říká Standa: Moje tchyně je...

Říká Standa: „Moje tchyně je poklad. Jen zakopat do země!”

�tvrtek 15.12.2011 +13

Mrkvová

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”

�tvrtek 15.12.2011 +4

Lady: Lorde, zbavte mne toho...

Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!”
„Žán, vyneste ji!”
„Lady nebo dýmku?”

�tvrtek 15.12.2011 +8

Stěžuje si paní: Můj muž je...

Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”

�tvrtek 15.12.2011 +5

Rozesmívající urna

Přijde chlap do hospody a celý rozesmátý položí na stůl urnu. Vidí ho kamarád a říká: „Ty jsi hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máš tak dobrou náladu?”
„Co blázníš? To je tchyně. Celej život se flákala, nic nedělala. Teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!”

�tvrtek 15.12.2011 -3

© 2008 - 2026
Desktop
TOPlist